O Paradoxo Relacional: a profunda mágoa de ocultar seu verdadeiro eu

Índice

  1. Quem faz você sentir necessidade de se esconder?
  2. Abertura lenta
  3. Vulnerabilidade é mágica
    1. Bônus: questionário de teoria do anexo

Eu tenho lutado com esse tópico por um longo tempo, mas acho que é muito importante compartilhar. É chamado de Paradoxo Relacional.

O Paradoxo Relacional:

Como humanos realmente queremos relacionamentos profundos e gratificantes .



Para obter esses relacionamentos, queremos que as pessoas gostem de nós.

Mas nos preocupamos que as pessoas não gostem de nós pelo que somos.

Tememos que não somos amáveis ​​ou que haja coisas sobre nós que as pessoas acharão inaceitáveis.

Isso nos faz esconder.

Escondemos essas partes de nós mesmos - talvez uma parte secreta de nossa identidade, talvez um passado conturbado, talvez uma neurose que nos envergonha.

Porque estamos escondendo coisas, as pessoas sentem que não podem realmente nos conhecer. Ou se eles acabarem gostando de nós, ficamos constantemente preocupados que eles descobrirão a verdade.

Isso nos leva a um ciclo ruim de um relacionamento insatisfatório após o outro.

Conclusão: Nosso medo de que as pessoas não gostem de nós faz com que as pessoas não gostem de nós. Nosso medo de não ter relacionamentos gratificantes nos impede de tê-los.

Quando descobri o Paradoxo Relacional, fiquei confuso porque parecia que alguém finalmente colocou em palavras a luta que eu vinha enfrentando há anos. Este horrível paradoxo nos leva a uma espiral descendente de infelicidade, mas Acho que podemos fazer algo a respeito. Veja como:

O que você está escondendo?

Você já se sentiu desagradável? Indigno? Ou pior, como se você tivesse que esconder uma parte de si mesmo para ser amado ou aceito? Nesse caso, sinto muito, porque sei que esconder segredos ou esconder uma parte de nós mesmos é a sensação mais exaustiva e terrível.

Podemos nos aprofundar um pouco juntos? Quero que você comece a explorar mentalmente o que esconde e POR QUE o esconde. As coisas mais comuns que escondemos são:

  • Problemas do nosso passado
  • Problemas ou desafios que nos envergonham
  • Erros ou falhas
  • Medos
  • Segredos

O que ressoa com você nesta lista? Isso pode ser uma coisa pequena, como conseguir uma multa de estacionamento antes de entrar em uma festa e decidir não contar a seus amigos. Ou algo tão grande quanto esconder sua orientação sexual de sua família. Escondemos coisas que estamos convencidos de que nossa família e amigos não vão tolerar. Decidimos que a melhor maneira de ser aceitos é deixar uma parte de nosso eu fora desses relacionamentos. Se você é como eu, você se preocupa se as pessoas sabem sobre suas inseguranças ou sua história, ou seus hábitos secretos, ou qualquer coisa que você acredita que o impediria de se encaixar. Você se preocupa em perder totalmente o relacionamento se um ou mais desses as coisas são expostas. Então você continua se escondendo .

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Aqui está o problema

Esconder-se pode preservar o relacionamento por um tempo, mas tem um custo muito alto. O custo é que, neste relacionamento, você sempre terá a sensação de que não pertence legitimamente. Ou que, se as pessoas gostam de você, não estão gostando de você de verdade, o que faz você se sentir ainda mais desagradável.

Quanto mais você participa do paradoxo, mais dor você sente e mais indigno você se sente.

Eu digo, ‘Chega!’ É hora de abordar os sentimentos que estamos escondendo e reavaliar nossos relacionamentos. Meu objetivo é que você seja o seu verdadeiro eu com as pessoas em sua vida. Isso pode significar o fim de relacionamentos instáveis, onde você realmente sente que não será aceito por seu verdadeiro eu. Vamos começar esse processo.

Quem faz você sentir necessidade de se esconder?

A maioria de nós se esconde mais perto de certas pessoas. Podem ser familiares, colegas ou velhos amigos. Quero que você comece a pensar nas pessoas que exacerbam seu Paradoxo Relacional. Pode ser alguém que o julga. Pode ser alguém que o faz se sentir inseguro. Ou, mais frequentemente, é alguém que é um grande ponto de interrogação. Um ponto de interrogação significa que você realmente não tem ideia de como essa pessoa reagiria ao seu verdadeiro eu. Eles podem aceitá-lo, eles podem rejeitá-lo, mas você não tem ideia, porque você realmente não lhes deu uma chance. Pense nas pessoas em sua vida e responda às seguintes perguntas sim ou não sobre elas:

  • Eu confio nessa pessoa com meus sentimentos?
  • Posso contar com essa pessoa?
  • Essa pessoa me trata com respeito?
  • Eu me sinto seguro em discordar dessa pessoa?
  • Quando estou com essa pessoa, sinto uma sensação de pertencimento?
  • Tratamos uns aos outros como iguais, apesar de nossas diferenças?
  • Nesse relacionamento, me sinto mais enérgico.

Se você respondeu sim à maioria das perguntas, pode tentar abri-las lentamente. Eu descrevo mais sobre esse processo na Etapa 2. Se você respondeu geralmente não, eles podem não ser alguém que você deseja em sua vida. Nenhuma pessoa precisa ser minimizada, ou às vezes você precisa terminar o relacionamento . Lembre-se de que você merece estar perto de pessoas que o aceitam como você é - TUDO o que você é.

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Abertura lenta

Se você se sentir corajoso o suficiente para anunciar seu verdadeiro eu, faça isso! Isso exige muita coragem, e eu o elogio. Se você quiser ir um pouco mais devagar, veja como você pode fazer isso. Pense nas pessoas em sua vida com quem você realmente deseja interromper o Paradoxo Relacional. As pessoas em quem você pensa podem ser defensores incríveis, e as pessoas em que você tem esperança o aceitarão. Deixe-os entrar lentamente.

Primeiro, reserve algum tempo individual com eles. É sempre mais fácil ser você mesmo em ambientes mais íntimos.

Em segundo lugar, diga a eles que você deseja se aproximar deles. A melhor maneira de ser mais vulnerável com alguém (especialmente se essa pessoa o conhece há muito tempo) é dar a ela o maior elogio, dizendo que você se preocupa com ela e quer ser mais próxima. Isso os coloca em um estado de espírito generoso e aberto.

Terceiro, conte a eles sobre seu novo pensamento. Isso não precisa ser uma grande revelação, mas pode ser que recentemente você tenha feito mais autoexploração, autocuidado e aprendizado. Envie-lhes o vídeo do YouTube acima ou conte-lhes sobre um livro que está lendo e que o inspirou. Basicamente, o que você está fazendo aqui é compartilhar com eles que você tem um novo estado de espírito e que isso é empolgante para você. As pessoas adoram compartilhar novas mudanças empolgantes.

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Vulnerabilidade é mágica

Se a pessoa com quem você está passou maravilhosamente bem nas duas primeiras etapas, você está pronto para a terceira. Agora, se eles não responderam bem às duas primeiras etapas, eu reconsideraria compartilhá-los e tê-los em sua vida. Digamos que você tenha contado a eles sobre algumas de suas novas autodescobertas e eles zombaram de você ou zombaram de você. Eles podem não ser uma pessoa segura. Mas se eles ficaram entusiasmados com você e fizeram perguntas, então dê a eles a chance de serem vulneráveis ​​com você.

Dra. Jean Baker Miller é a pessoa que descobriu o Paradoxo Relacional, e ela diz que a única maneira de combatê-lo é criando e mantendo Relacionamentos Fomentadores de Crescimento Mútuo. Estes são relacionamentos onde Ambas as partes acham que são importantes. Nessas relações saudáveis, todas as partes envolvidas experimentam o que é conhecido como as 5 Coisas Boas:

  1. Um desejo de aprofundar o relacionamento por causa de como um sensação de boa experiência relacional .
  2. Uma sensação de entusiasmo ou energia no relacionamento, em oposição a ser desgastante ou tóxico.
  3. Um maior conhecimento de si mesmo e da outra pessoa no relacionamento.
  4. Um desejo de agir, tanto no relacionamento que promove o crescimento como fora dele.
  5. Um senso geral de valor aumentado.

À medida que começa a compartilhar mais de si mesmo, você acha que essas 5 coisas boas estão acontecendo para vocês dois? Se não, diminua o ritmo e faça uma experiência de cada vez. Lembre-se, se você tem um ou dois desses relacionamentos mutuamente benéficos, você é rico em amor. Eles valem o esforço.

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Bônus: questionário de teoria do anexo

Você já percebeu que está namorando o mesmo tipo de pessoa repetidamente?

Isso pode não ser sua imaginação ou coincidência. Pode ser a Teoria do Apego em ação, que diz que cada um de nós tem um estilo de apego específico.

Espero que este artigo e vídeo o ajudem a explorar alguns de seus relacionamentos e o aproximem de ser você mesmo com mais pessoas. Obrigado por me permitir escrever neste blog e compartilhar esses pensamentos com você.

Para o seu sucesso,

Vanessa